Déclartion... Est-ce une déclaration? J'crois bien que oui, en effet...

Déclartion... Est-ce une déclaration? J'crois bien que oui, en effet...
J'saurais pas comment le dire, comment le formuler avec justesse. Tu m'intrigues et m'attires, c'est un fait sans conteste.Mais comme d'habitude, je reste une fille de l'ombre, cachée, ou bien là mais si peu remarquée que tu n'fais sans doute pas attention à moi. Tragique comme la vie s'arrange et s'amuse à faire ce genre de mauvais tours. J'sais que j'perdrais à ce jeu là. J'n'y ai jamais gagné de toutes façons. Mais pourtant l'espoir, infime soit-il, se terre toujours au fond de moi. Te voir me manque. T'observer dans mon coin, te regarder, t'écouter me manque. Qu'est-ce que tu as fait pour tant d'intérêt de ma part? Rien, sans doute. Pourquoi je t'ai remarqué toi? Comment puis-je rester bloquée sur toi? Je n'en sais pas plus. J'aurais aimé que tu me remarques. Que ce soit quelque chose de bien. J'aimerais passer du temps à tes côtés. Parler, rire, ou même ne rien dire, être juste avec toi. J'aimerais sentir ta présence juste à côté de moi. Cette présence qui me réchauffe, qui me fait sourire bêtement quand tu passes la porte, ou quand je t'aperçois au loin. J'aimerais toutes ces choses. J'aimerais te connaître d'avantage. Percer l'image, et voir derrière celle-ci. Savoir qui tu es vraiment. Je ne le saurais peut-être jamais malheureusement. Mais j'ai tendance à être têtue, surtout quand je porte espoir dans des choses souvent intouchables pour moi. Alors qui vivra, verra. Et donc, j'espère voir plus qu'une déception de plus...
Je pense à toi...
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# Posté le mardi 28 juillet 2009 20:08

Modifié le samedi 01 août 2009 16:31

" Laissez un message après le *bip* "

" Laissez un message après le *bip* "
J'sens quelque chose d'écoeurant au fond d'ma gorge. Sûrement la bile que j'essaye de ravaler avec dégoût. J'savais qu'l'injustice avait un grand empire. Mais merde. J'savais pas qu'j'verrais sa laideur de si près. Juste envie d'lui cracher au visage. Et lui. Lui que je n'supporte vraiment plus. La rage, la colère sont là. Une douleur amère est aussi présente. A peine retrouvé que j'te vois s'éloigner. C'est pas c'qu'on voulait j'pense. Enfin du moins, moi, c'est pas c'que j'voulais. J'ai peur. J'suis terrifiée à l'idée d'te perdre. J'veux pas qu'tu disparaisse. Et j'ai mal au coeur à t'voir souffrir comme ça. C'est pas juste. Et c'est dégueulasse. Tu mérites pas tout ça. J'voudrais t'aider. Mais j'sais pas comment. J'voudrais l'rayer d'nos vies. L'oublier et qu'on recommence. Nous. Tous les trois. Les seules personnes que j'considère vraiment comme ma vraie famille. Tu m'manques déjà. Les mots ont du mal à sortir. J'pourrais pas en dire plus maint'nant. Alors j'me contenterais d'finir par ces mots....
Je t'aime . . .
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# Posté le mardi 02 juin 2009 13:58

...

...
Un malaise. Persistant. J'sais pas d'où ça vient. J'sais pas c'que c'est en fait. Mais ça m'fait peur. Ca m'angoisse même. J'suis perdue. Comme toujours en fin d'compte. Et j'sais pas quoi en penser. J'ai envie d'pleurer. Parfois. Non. Même souvent. Les larmes viennent rarement. Ou parfois trop souvent aussi. La peur au ventre. J'ose même plus fermer les yeux. M'occupper. Tout l'temps. Pour éviter d'penser. Me divertir. Ouai. Pascal à surement raison. On est comme ça nous les humains. La gorge serrée. Face à mon impuissance. J'ai l'impression d'plus rien contrôler. Et c'est très déroutant. Trop déroutant. Et vraiment déplaisant. La boule de ma gorge s'est calquée dans mon ventre aussi. Cette tension, cette angoisse m'assaillit. Partout. Dans tout mon corps. J 'sais pas comment l'arrêter. Les larmes ne coulent pas. Elles se retiennent. Ou bien inconsciemment, j'm'efforce de lutter. D'être forte. Encore. Mais j'suis bouleverser. J'trouve pas de solution à ce malaise grandissant. Il me bouffe. Toujours plus. Chaque jours il m'entame. M'écorche à vif. Il me saigne le c½ur. La douleur et la peur me fige. Ma paralysent. J'suis fatiguée. Lassée. J'craquerais pas. Mais... Une idée. Une lumière sur tout ça. J'demande que ça. Un peu d'bonheur. J'veux être heureuse. J'dois pas connaitre le mode d'emploi... Mais la volonté est là. Quelque part en moi. J'le sais. Mais il me manque plus qu'la notice on dirait...
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# Posté le lundi 23 mars 2009 15:28

Modifié le jeudi 10 septembre 2009 13:20

J'veux plus....

J'veux plus....
Silence. J'veux plus parler. J'veux plus entendre. Rien. Néant. J'aimerais m'éxiler. Dans un coin caché. Sans personne. Seule. Comme au fond de moi. Seule. Dans cet endroit noir. J'veux plus penser. Réfléchir. Me torturer. J'veux plus les écouter. J'veux plus qu'ils me brisent. J'ai le c½ur endolorie. Presque mort. J'veux partir, m'éxiler. Sur une terre désertée. J'veux plus que la solitude. Pour amère compagnie. J'veux plus d'eux. J'veux plus du monde et des gens. J'me déteste. A ce moment précis. J'aimerais aussi plus pouvoir me supporter. Me fuir moi-même. J'ai mal à l'intérieure. Tout autant que le vide en moi m'écorche vive. J'brûle. Trop de douleur. Tellement forte qu'elle en devient à peine palpable. Comme étant poison et morphine. Mes larmes me brûle aussi. Telles de l'acide sur ma peau. La gorge serrée. J'ai du mal à déglutir. Comme étranglée. J'veux du silence. Impénétrable. J'veux l'inconscience de tout mon être. Plus de sensations. Plus de sentiments. Plus rien....
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# Posté le samedi 21 mars 2009 09:16

Modifié le samedi 21 mars 2009 10:29

.Pas d'idée.

.Pas d'idée.
J'vis au jour le jour. J'attends qu'ça s'passe. Plus d'envie. Fatiguée en vrai. J'ai jamais été forte pour la course d'endurance. Enfin, j'suis quand même surprise d'avoir tenue si longtemps. Mais c'était trop beau. J'fais pas parti des gagnants à ce genre de course. J'suis à la traîne. Derrière. J'arrive plus à avancer. J'ai comme cette impression bizarre d'être sur un terrain mouvant. Qui m'engloutit p'tit à p'tit. Oui. P'tit à p'tit j'me vois m'effacer de nouveau. Et il parait même que j'suis pas la seule à faire ce constat. C'est con. J'm'en veux d'pas avoir cette force. Que j'retrouve dans les yeux de certains ou de certaines. J'm'en veux. Parce que j'ai l'impression d'être lâche. Mais j'sais pas. Après tout j'ai p't'être jamais eu cette force de caractère que certains voyaient en moi. J'ai jamais été sûr de ça mais j'disais rien. Parfois même j'y croyais un peu. La seconde grosse claque de mon existence approche à grand pas. De loin j'sens l'sourire narquois d'la vie apparaître sur son visage pourri. Ça fait déjà plus de 3 ans. Le temps passe. Les choses aussi. Mais d'années en années, d'heures en heures et de secondes en secondes, toutes choses évoluent. Soit elles prennent une voie positive, ou soit l'inverse. J'ai accomplis des choses. J'ai forcée certaines à aller plus vers une voie positive. Ça a marché parfois. Mais cette catin de vie à le dernier mot on dirait. C'est elle qui décide. Et comme pour me punir d'avoir voulut aller de l'avant et m'sortir la tête hors de l'eau. Elle prépare sa grande main qu'elle se languit d'me refoutre dans la gueule. Une seconde fois. La première, j'l'avais pas vu venir. J'me suis même demandé c'qui m'arrivait. J'ai moyennement compris. J'ai trop voulut comprendre. J'aurais p't'être pas dû qui sait? Quoiqu'il arrive. Celle-là, j'la voit arriver de là où j'suis. Et ça m'plait pas. J'espère que durant ce court temps qu'elle mettra à arriver, j'aurais appris l'art de l'esquive. Il serait temps je crois. Enfin. J'verrais bien. J'suis pas medium après tout. Même si j'souhaiterais écrire un peu plus de pages dans l'livre de ma vie...
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# Posté le jeudi 05 février 2009 16:31

Modifié le samedi 07 février 2009 08:22